>>> Но я бы не стала сюда писать об успехах, хех.
А, собственно, почему бы не?
Пусть уж в Смарт буду отписываться о всяких превозмогающих масштабных штуках, в бумажный дневничок — море рефлексии, а сюда — сколь угодно малые положительные моменты, за которые стоит держаться изо всех сил.
Кажется, с самого начала в этом и был смысл этого бложика: разделить свою радость, от увлечений ли, от наблюдений ли, когда больше не с кем ИРЛ.

Сегодня моя радость заключается в том, что количество дней до нового рабочего места уменьшилось до шести.
Ещё шесть раз сюда проехаться, и ДОББИ СВОБОДНЫЙ ЭЛЬФ

Вокруг офиса находятся одни складские помещения, поэтому уйти куда-нибудь подальше, ища уголок уединения (и свободы от сексистнских шуток коллег), проблематично, но последнее время меня очень выручает малюсенькая лужайка под деревом у ИТП-коллектора.
После художественного квеста на выходных немного пробивает на рисование :> В формате танглов всё ещё комфортнее всего. Очень нравятся лайнеры.

---

Хотела вставить сцыль на профиль Цели — дайри не поддерживают тег в рамках виджета со SmartProgress :c

За последние месяцы много чего произошло. Я очень развилась как специалист, доказала себе, что умею учиться и умею усердно трудиться (а это невероятные новости), пережила целую бурю происшествий, ОПЯТЬ сменила работу и сейчас буду работать как PHP developer на high-load рекламном агрегаторе.
Я также определилась, что хочу стать разработчиком VR, и начала медленно, но упорно двигатся к этой цели. Впервые ощущаю такую уверенность в том, что я делаю и ради чего.
Но я бы не стала сюда писать об успехах, хех.

Нет, этот дневничок для меня — символические руины моей личности, которая была со мной на протяжении лет 10: мои увлечения, моя энергичность, знакомства, энтузиазм, участие в ФБ этой. Тут я гоняюсь за призраками себя же, изнывая и мучаясь от щемящего чувства в груди.
Я так скучаю.
Но я так устала — всего в 23 года.

Я удивлена, что это не оборот речи. Я отлично чувствую, где именно болит — хотя это не похоже на боль, такую, что выворачивает и заставляет аккуратно боязливо дышать, заливаясь тихими облегчающими слезами. Это что-то вроде "бабочек в животе", только в груди, и они... неприятные. Ноющие. Чувство перекатывается от сердца до горла, застревая в нём комом — оказывается, это тоже не оборот.
Разве я не должна гордиться тем, что достигла? как трудилась? даже на вчерашнем художественном квесте я справилась куда лучше, чем могла — мне нравятся мои рисунки. Нравятся результаты своего продолжительного, изнуряющего труда, когда я от усталости мучилась от бессоницы и постоянно плакала при малейшей мысли о любви к себе.
Мне хочется КРИЧАТЬ — но кому? Никто не услышит.
Мне хочется драть себе грудь когтями, чтобы докапаться до этого чувства и вырвать его с жилами из себя, хочется сделать себе больно, чтобы в этой боли приглушить душевную — но холодный расчёт указывает, что это неэффективно и мешает цели.
Мне хочется бежать в город и бродить по старым улицам с ветшающими домами, и забыться, забыться, но я напоминаю себе, что мне нужно спать по 9 часов, иначе я не смогу работать.

Тяжелее всего с людьми.
Меня к ним тянет — очередной призрачный шанс получить покой, отвлечься — но каждый раз я лишь глубже проваливаюсь, ощущая, как мне всё чуждо, и меня это раздражает, злость кружит голову. Я злюсь, что они не могут мне помочь, что не оправдали ожиданий, что вместо качеств, на которые я рассчитывала, они проявляют себя по-своему, но так, что это невыносимо.
Тогда я ищу уединения, и отдаляюсь, рисую границы, но, оставшись наедине с собой, отчётливо ощущаю пустоту своего существования, пустоту переживаний, равнодушие к себе, к происходящему, к миру. Всё, что я ни делаю, я делаю по интерции, по заданному заранее вектору, но давно потеряла интерес к нему.

Мне говорят: "Тебе просто надо отдохнуть, ты скоро переежешь, вот и поживёшь пару месяцев одна". Да, это моё главное желание, такое долгое, такое сильное. Но всё так мееееедлеееенно, мне ждать и ждать, отдавать и отдавать себя, выбирая каждую мелочь, каждый светильник, розетку, плинтус, плитку, двери, мебель, кухню, цвета — и всё это изнуряет меня ещё больше, и ещё больше я жажду отдыха и уединения, но момент переезда не приближается — сроки лишь отдаляются. Это невыносимо.
Невыносимо, что нет сроков, что всё делается на своей волне, что мне остаётся беситься в неизвестности и переживать каждый новый мучительный день.

@темы: что-то из дней

---

Learn Japanese

Total Kanji: ~2000

Total Vocabulary: ~10,000

Grammar List

@темы: from SmartProgress

---

50 pull-ups in one set

50 pull-ups on a bar with no cheating. I'm gonna make it step by step by doing 10, 15, 20 etc. continuous pull-ups:

• 10 pull-ups
• 15 pull-ups
• 20 pull-ups
• 25 pull-ups
• 30 pull-ups
• 35 pull-ups
• 40 pull-ups
• 45 pull-ups
• 50 pull-ups

@темы: from SmartProgress

---

Обычно, когда меня охватывает страх перед предстоящим событием, обращаюсь за поддержкой к С.
Сейчас, увы, не тот случай, поэтому, чтобы снять напряжение, пишу в дневник.

Это важно для меня, но невероятно его расстраивает. Если он говорит, что ебанутый на всю голову, то я лишь пара к сапогу. Я не считаю, что само событие заслуживает особо внимания (и он со мной согласится), но учитывая обстоятельства, рационально действовать не получается. Тем самым мы сами, своими руками, из обычной встречи делаем какое-то невероятное событие, заслуживающее многократного обсуждения и переживаний. Бесит.

Начала изучать нидерландский, взяла двух котов к себе домой и вчера нашла новую работу как php dev. Мечтаю отдохнуть и не умереть под гнётом бытовых задач.
С. начал изучать нидерландский, получает знания по UX и усиленно работает над собой. Мечтает обрести покой и не терзать себя.

Цель переезда в Нидерланды дала мне смысл жизни на ближайшие пару лет точно. И она придаёт мне если не сил, то машинального упрямства для выполнения всех этапов. Не сдаюсь. Продолжаю идти в любом состоянии.

@темы: что-то из дней

---

---

>> Здесь стоит упомянуть о том, что социолог Роуз Козер назвала «слабостью сильных связей», и о том, как наши близкие друзья сдерживают наше развитие. Сильные связи кажутся нам удобными и хорошо знакомыми, но, кроме поддержки, им нечего нам предложить. Как правило, люди, с которыми у нас формируются тесные отношения, слишком похожи друг на друга (даже в том, что они остановились на одном уровне развития), чтобы предложить нечто большее, чем сострадание. Зачастую они располагают той же информацией о работе или отношениях, что и мы сами.
Слабые связи носят совсем другой характер, и иногда люди, с которыми мы поддерживаем такие контакты, в буквальном смысле находятся слишком далеко, чтобы стать нашими близкими друзьями. Поскольку они не принадлежат к замкнутому кластеру наших близких друзей и знакомых, они открывают нам доступ к чему-то новому. У них есть опыт, которого нет у нас. Они знают людей, с которыми мы не знакомы. Информация и возможности передаются по слабым связям гораздо быстрее, чем через близких друзей, поскольку у людей со слабыми связями меньше общих контактов. Слабые связи напоминают мост, конца которого не видно, а значит, неизвестно, куда он может привести.<<

Нравится концепция теории слабых связей, для меня она часто оказывается подтверждённой. Забавно, что я сама всегда рассматривала людей как источники информации и верила, что один человек не может заменить весь мир.
Читать тут!

---

ААААА ребзя я не могу

Боже

https://vk.com/russiauncensored

Чувака избили полицаи за административку, он выложил запись повреждений ВК и скончался.
Людей полицаи НАСИЛЬНО загоняли в кафе, когда по той улице проезжает царь-батюшка
30 суток за две записи в твитторе!

https://vk.com/wall-147665401_9155

400 кг кокаина в российскоим МИДе!

Образование официально перестанет быть атеистичным!

СУКААА

КАК ТУТ ЖИТЬ

ААААААААА

---

Именно поэтому я не читаю новости — каждый раз охватывает такой тоскливый мандраж от всё более пугающей ситуации в этой стране уже как-то... ну не знаю... Можно сделать сколько уютным свой дом, реализовав в нём все свои мечты и представления об идеальном месте проживания, но кое-что не изменится: то, что происходит вне его cтен. Тлен, мрак и мерзость на улицах. Власть. Заледеневшие улицы и кладущие болт службы. Произвол полиции. Информационный экран. Нищенские зарплаты. Ужасное здравоохранение. Развал образования. Необходимость БОРОТЬСЯ за всё подряд, от адекватных рабочих условий до, эм, прекращения ВОРОВСТВА УК твоего дома! Когда я думаю, что это не одна-две задачи, которые вот я решу, и тогдаааааа-то заживём, а образ, будь он неладен, жизни в России, хочется плакать, потому что уже сейчас стремление к справедливой и заслуженной жизни умирает в опустошённости и усталом равнодушии. И ведь вся страна такая, все люди... Нет, НЕ ХОТЕТ.

Чтобы решить эту проблему, существует одно решение: поравалить!
Для внутренней мотивации и систематизации мне очень нужен какой-то дневник цели. Подумалось о  Failure Club, но хей, это сообщество для провалов целей. А мне нужно достижение.
Так что вот мой дневничок-проект на SmartProgress.

Очень мотивирует. И в то же время думаю, какое я ленивое чмо, привыкшее филонить и самообманываться.
Представьте, что я бы всё своё свободное время потратила бы на развитие своей специализации. Ну, вообще всьо, супер-упорство на уровне азиатских студентов. При таком подходе с учётом своих умственных данных (всё же я довольно быстро обучаюсь) верю, я бы смогла стать хорошим специалистом.
Вот только я точно знаю, что сне могу так.
Я точно буду оттягивать, кормить себя завтраками. Вот, даже на цели на СмартПрогресс поставила себе дату, до которой мне ничего не надо делать, зато из-за факта самого планирования складывается ощущение, словно я занимаюсь чем-то полезным и чуточку становлюсь ближе к своей цели.
Вот такое житьё для меня комфортно: мечты и планирование, которое поможет их осуществить.
Планирование. Но не реализация.

@темы: что-то из дней

---

ТЁМНЫЕ БОги какой же зашквар.

@темы: что-то из дней

---

"Угашенная" прошлая ночь подарила мне видение в занавесках. Будем считать, это 8-й самурай.

@темы: что-то из дней

---

Невероятно разозлилась на себя за проёб при резке пластика и разбила к хуям кружку, в своё время подаренную бабушкой.

Теперь левая стала одинокой.



Ненавижу такие состояния. Чувствую, как от адреналина начинает кружиться голова, а лёгкие, кажется, пузырятся, и хочется сделать больно себе, лишить чего-то.
Бывает, цена позднее кажется несправедливо высокой.

Как-то перед сном мы повздорили с С. о депрессивных состояниях и ценности жизни. Болезненно горько, что даже после столького, всего С. монотонно заявляет, что жизнь — абстрактного человека, но, значит, его, моя — сильно переоценена.
Предложила нам обоим тогда сдохнуть поскорее и отчаянно начала жевать нижнюю губу. И тут

— меня

перекувыркнуло

Я дрожал под одеялом, снедаемый адреналином с катастрофическим желанием встать и... и...
Взгляд упёрся на подоконник, и мне подумалось, что как, как просто было бы      одним движением открыть окно и прыгнуть.
От мысли мозг ещё больше оживился и подкинул гормон, пропитывая им каждую клеточку. Меня снедало нетерпение и раздражение из-за напряжения мышц, но насильного пребывания в горизонтальном положении. Только не подниматься, только не подниматься...
Может, я бы сделал это быстро и естественно, подгоняемый каждым предыдущим действием — в такие состояния я могу разбить себе части тела до крови, ещё и ещё, прокусить себе кожу, уничтожить любую дорогую себе вещь. Чем же жизнь хуже?
Может, будучи ссыклом, я бы остановился, стоя голыми ступнями на промёрзшем из-за щелей в раме окон — и возненавидел бы себя ещё больше.

Да, иногда мне приятно, что мне удаётся установится. А кружку жалко.

@темы: что-то из дней

---

Тратара тара

---

Вот эта мелкая зелёная хуйня в кружочке — первый взошедший побег овощной мяты! Впервые сажаю семена, поэтому IM SUPPAH EXCITED! Осталось только не убить его.
Тепличка а ля "Говно & Палки" мастерски сделана из-под пачки-тубы чипсов "Kracks" рекомендую, хороший бюджетный аналог "Принглз" из Сингапура

@темы: что-то из дней

---

Лёжа рядом со спящим С., после того, по его словам, как "вдула" или "бахнула" (и в красной шапочке), не могу не предаваться ощущением, сонаправленным к одному выводу: бля, как охуенно-то принимать.
Другой человек, внешняя, неизвестная сила, неким усилием мысли превращается в живую ткань, которая является частью твоего мира, и, следовательно, как бы твоя. Нечто, что ты принимаешь как данность, как небо, землю или стены дома, если бы только стены могли как в детском телешоу разговаривать и взаимодействовать с тобой.
Это что-то, что не "ты", но что-то, чьё существование не заставляет быть кем-то, кроме тебя самого. Так, думаю, ребёнок чувствует себя один в квартире или наедине с игрушками. Можешь дурачиться, издавать разные звуки и корчить гримасы, но никто не придёт и не приструнит, не ограничит. Можешь быть сколько угодно странным, непоследовательным
Я подпираю щёку прохладной рукой и, переживая вращение комнаты, пускаю на неё слюни — потому что хочется. Но кроме прикольной живой и интересной для игры руки есть, ну там, всякий уникальный опыт, возможность выражать мысли и двигаться независимо от меня, воображение, идеи, стремления. Охуенно.

@темы: что-то из дней

---

О барабанах и усилиях

 

Веточка мысли: навык значит отсутствие границ.

Где-то в прошлом году, до того, как обошла все найденные в интернетах музыкальные школы с направлением "ударные" и выбрала текущую, я была на одном пробном уроке — с которого всё и началось. Не хочу называть школу и делать ей рекламу, потому что мне она не понравилась.
"Бесплатные 2 часа!", "Сыграй свою первую песню!, "На концерте уже после пары месяцев!" и прочая мишура. Урок прошёл на первый взгляд достаточно мило и живо, чтобы сломать барьер вхождения кстати, довольно низкий, но об этом ниже и смотивировать ходить дальше, но меня отпугнули агрессивные администраторы с манерами диких торгашей на рынке, которые хищно отлавливали людей на выходе и доёбывались до них с вопросами, хули вы не берёте наш чудо-курс за 100500 денег, а, на минуточку, взрослые мужчины и женщины рассеянно блеяли и оправдывались, как перед техничкой в школе.
С позиции сегодня, так сказать, на второй взгляд я понимаю, что школа не совсем честна с учениками.
Однако прочие — до сих пор — в группе школы сыпят восторженными комментариями о том, какая школа особенная, как всё круто, как она не похожа на остальные, какая она доступная...

И до меня дошло.
Это же то же самое, о чём говорит Джош Кауфман.



Конечно, если задрачивать одну песню (несложную) несколько месяцев, ты её сыграешь! Но есть пара подводных камней, о которых не рассказывают.
1. Бесспорно, у ударных, по сравнению с другими инструментами, порог вхождения куда ниже. Разница между профессиональным ударником и начинающим огромна, но чтобы извлечь мало-мальски чистый звук (я опускаю глубину и технику триолей, квартолей, 16-х нот и прочие классные штуки, которые разнообразят музыкальный рисунок) достаточно лишь ударить палкой. Каждый раз, когда я разогреваюсь перед занятием и играю простенькие, но классные грувы, в соседнем кабинете молодой саксофонист усердно бьётся над нотами и издаёт звуки двигающейся мебели. Потому что ему нужно пройти ещё целый путь, только чтобы научиться брать ноты.
На ударных нет никаких нот в привычном понимании — именно поэтому партии для ударных состоят из нот из крестиков, с кружочками, стрелочками и прочим безумием.

Словно для Хомстака подвезли до кучи к расширенной таблице зодиаков.
(tag yourself im snare buzz)
Впрочем, для выше названной школы ноты тоже не попадают в план урока: люди радуются простоте и заучивают несложные песни — а сложные учителя и не дадут рассматривать, потому что для них нужно практиковаться куда, куда дольше, и делать тьму упражнений, чтобы развивать кисть/пальцы.

2. Многие (рок-)песни содержат довольно простые партии, притом в каком-то роде однотипные. Что-то вроде 4-х аккордов поп-песни.
Например, прислушайтесь к "Where is my mind?" Чтобы это сыграть, не нужна даже та пара месяцев. И это всё равно будет звучать неплохо.



Или вот "Eye of Tiger"



Бум-пац-бум-пац-бум-пац...

Люди, что приходят на этот пробный урок не понимают, что использован метод Кауфмана, и им кажется, что это магия барабанов, магия школы, магия учителей, которые преподают материал просто, весело, доступно. Какие быстрые результаты! Никакого разочарования от неудачи! Невероятное чудо, неожиданное чудо!
Они не понимают, что могут тех же результатов при таком подходе добиться в любой области. Они не понимают, что их загоняют в рамки и не на самых выгодных условиях. Да-да, рамки! Рамки одной песни, рамки одного направления, одного уровня.
Заставил задуматься вот такой комментарий:

...всегда думала, что люди, которые умеют играть на барабанах, наверняка начинали с детства, заканчивали музыкалку, отдали тренировкам годы жизни, и теперь наслаждаются игрой сами и доставляют удовольствие слушателям. Но в группе было написано, что абсолютно каждый может взять барабанные палки и отчебучить любимый трек после даже двухчасового мастер - класса, так вот я же таки дошла и я в восторге от проведённого времени!

Понимаете? Человек не осознаёт, что ему огромное направление инструмента заменяют на демо-версию: в его глазах "начинать с детства и годы тренировок" синонимично "сыграть одну песню", потому что дают один и тот же результат, притом неожиданно успешный.
Оффтопик: для зачёта в ансамбле мне нужно разучить "Hit the road, Jack", и я страдаю, потому что за время обучения я ушла в область "четыре четверти, восьмые и шестнадцатые, темп 120", а тут внезапно свинг под 150 с восьмыми нотами, которые вообще-то в парах играются как триольные четвертная и восьмая. И ты такой:

Я могу сыграть эти триоли как-то. Но могу ли я сыграть хорошо и чётко? Передо мной разверзнулся космос жанров, и чтобы справиться с ним, а не остаться болтаться в своём болоте, мне потребуется как раз тот самый навык.

Впрочем, может, я несколько тасую утверждениями? В таком методе обучения, когда берётся конкретная цель, нет чего-то ужасного, верно? Человек получает быстрый результат и радуется ему, что в этом плохого?..

Меня смущает то, что школа берёт огромные деньги и вместо какого-никакого разностороннего развития предлагает одну, сука, песню. За, представьте, 30 тысяч и три вялых размазанных месяца обучения. В итоге, кстати, как раз 20 часов и получается. И человека так впечатляют скорые успехи, что ему кажется, это справедливая цена за такие достижения. Но что он получает? Каплю в море, ценность которой искусственно завышается. Ко всему прочему происходит замена понятий, и эти 20 часов — не первые ступени, как видит Кауфман, а, в общем-то, и есть весь навык. Выше по графику ничего нового-то нет, так, всего лишь предел при какой-то величине, стремящемся к ней, но никогда её не достигающий.

Возможно, это всё оттого, что у людей невероятно низкая самооценка в сфере обучении. "У меня не получится", "Это для талантливых", "Ну я-то и Х по разные стороны берега". И всё, что разрывает этот шаблон, вызывает чистую эйфорию... на которой и нагло наживаются.
 

@темы: веточка мысли

---

 

 

 

@темы: сегодня в колонках

---

Если блевать маршмеллоу, рот наполняется мягкой густой пеной.

@темы: что-то из дней

---

Writing the first draft of chapter 4

Chapter 4 isn't entirely thought through, yet. There are parts that are already drafted and other parts, that are just collections of fragments. Some parts might even no belong there at all. It's promising to be interesting, but I need to point out the outlines of this chapter and tie it all together, so it makes sence.

@темы: from SmartProgress

---

 

@темы: сегодня в колонках

---

Вот какого лёвика С. нарисовал.
"Я почти всех животных так рисую."
Чёрт побери, это стиль.

@темы: что-то из дней