PILLZ HERE

Тут я превозмогаю и становлюсть VR-разработчиком, пытаясь спиздить трактор

URL
20:18 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
За время авантюры со сменой работы, а это пара месяцев, я внушительно отощала: приёмы пищи были механические, словно по привычке и нерегулярные, не помню ничего из меню. Казалось, я питаюсь своими мыслями; умственная работа заменяла мне и завтрак, и ужин.
Из-за жары сплю на полу, и все кости теперь больно впиваются в пол, постоянно появляются всё новые и новые контуры костей, а мышцы уходят :с
Не так давно вспомнила, что в мире существуют чипсы, и не могла оставить о них мысль на протяжении двух дней я всё ещё думаю об их вкусе :0

изображение

Смешно сказать, но я заново открываю для себя удовольствие от еды. Есть вкусную пищу — блаженство. Готовить вкусную еду — блаженство. Почему я совсем об этом позабыла?! Это же такой лёгкий источник удовольствия!
Needless to say, я сейчас обливаюсь слюнями от мысли вонзить свои зубы в нежнейшее мясо с приправами, которое я вчера приготовила.
И хотя голод причиняет мне дискомфорт, я чувствую себя... более живой? Словно до этого я существовала не совсем в этом мире, и как созданию света, лол, мне не нужна человеческая пища.
Теперь же я возвращаюсь к старой доброй себе и начинаю испытывать знакомые эмоции, ощущения. Игривость с миром от хорошего настроения. Сильные эмоции и мысли для небольших хобби. Удовольствие от просмотра фильмов. Удовольствие от еды.
Если ещё обратно в кинестетику вернусь, вообще красота.

@темы: что-то из дней

14:17 

Аггрецуко — такой уж ли прорывной феминистичный сериал?

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
Впечатление составлено на основе 1 сезона; мелкие бессюжетные кусочки не смотрела и не считаю.
СПОЙЛЕРНО!

изображение

Перед нами сериал про милую маленькую красную панду (дизайн от авторов Hello Kitty), которая живёт совсем не милой жизнью измотанного офисного работника самой ужасающей направленности — бухгалтера! А тут ещё и начальник-сексист, часикитотикают, личной жизни, в общем-то, нет, тыжедевушка и полная неудовлетворённость своей жизнью.
У ГГини есть, правда, тот же секрет, что хранит Соичи Негиши, ГГ "Detroit Metal Ciry", — митооол!, разве что вместо толпы поклонников слушатели Рецуко — диванчики в одиночной комнате караоке-бара да владелец (?), слышащий адские вопли из-за двери.
Должно быть жизненно, весело, мило и ненапряжно смотреть.
И это частично так.

В остальном... меня невыносимо раздражает Рецуко.

читать дальше

@темы: веточка мыслей

12:42 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
Вчера ярко прочувствовала, что мне очень тяжело даются разговоры, где мои знания неактуальны. Где я выдаю какой-то факт, в котором уверена или на котором зиждятся прочие мои взгляды, а собеседник отвечает: "Ээээмммм нЕТ этО Не таК", и безапеляционными утверждениями "продавливает" мою позицию, не давая возможности ни парировать, ни поддержать тему, оставляя только — слушать в смущённом молчании.
Неуютно. Не понимаю, что мешает, например, сменить моё отношение и просто воспринимать информацию без враждебности. Ощущения уязвлённого разума? Или жёсткая подача информации? Или что собеседник отказался прислушиваться ко мне и сразу отверг мои знания как неверные, не имеющие право на существование, не заслуживающие признание?
Мне потребовалась выдержка, чтобы скрыть безмерное раздражение, но худо-бедно справилась.

@темы: что-то из дней

17:44 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
>>> Но я бы не стала сюда писать об успехах, хех.
А, собственно, почему бы не?
Пусть уж в Смарт буду отписываться о всяких превозмогающих масштабных штуках, в бумажный дневничок — море рефлексии, а сюда — сколь угодно малые положительные моменты, за которые стоит держаться изо всех сил.
Кажется, с самого начала в этом и был смысл этого бложика: разделить свою радость, от увлечений ли, от наблюдений ли, когда больше не с кем ИРЛ.

Сегодня моя радость заключается в том, что количество дней до нового рабочего места уменьшилось до шести.
Ещё шесть раз сюда проехаться, и ДОББИ СВОБОДНЫЙ ЭЛЬФ

Вокруг офиса находятся одни складские помещения, поэтому уйти куда-нибудь подальше, ища уголок уединения (и свободы от сексистнских шуток коллег), проблематично, но последнее время меня очень выручает малюсенькая лужайка под деревом у ИТП-коллектора.
После художественного квеста на выходных немного пробивает на рисование :> В формате танглов всё ещё комфортнее всего. Очень нравятся лайнеры.


12:32 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
Хотела вставить сцыль на профиль Цели — дайри не поддерживают тег в рамках виджета со SmartProgress :c

За последние месяцы много чего произошло. Я очень развилась как специалист, доказала себе, что умею учиться и умею усердно трудиться (а это невероятные новости), пережила целую бурю происшествий, ОПЯТЬ сменила работу и сейчас буду работать как PHP developer на high-load рекламном агрегаторе.
Я также определилась, что хочу стать разработчиком VR, и начала медленно, но упорно двигатся к этой цели. Впервые ощущаю такую уверенность в том, что я делаю и ради чего.
Но я бы не стала сюда писать об успехах, хех.

Нет, этот дневничок для меня — символические руины моей личности, которая была со мной на протяжении лет 10: мои увлечения, моя энергичность, знакомства, энтузиазм, участие в ФБ этой. Тут я гоняюсь за призраками себя же, изнывая и мучаясь от щемящего чувства в груди.
Я так скучаю.
Но я так устала — всего в 23 года.

Я удивлена, что это не оборот речи. Я отлично чувствую, где именно болит — хотя это не похоже на боль, такую, что выворачивает и заставляет аккуратно боязливо дышать, заливаясь тихими облегчающими слезами. Это что-то вроде "бабочек в животе", только в груди, и они... неприятные. Ноющие. Чувство перекатывается от сердца до горла, застревая в нём комом — оказывается, это тоже не оборот.
Разве я не должна гордиться тем, что достигла? как трудилась? даже на вчерашнем художественном квесте я справилась куда лучше, чем могла — мне нравятся мои рисунки. Нравятся результаты своего продолжительного, изнуряющего труда, когда я от усталости мучилась от бессоницы и постоянно плакала при малейшей мысли о любви к себе.
Мне хочется КРИЧАТЬ — но кому? Никто не услышит.
Мне хочется драть себе грудь когтями, чтобы докапаться до этого чувства и вырвать его с жилами из себя, хочется сделать себе больно, чтобы в этой боли приглушить душевную — но холодный расчёт указывает, что это неэффективно и мешает цели.
Мне хочется бежать в город и бродить по старым улицам с ветшающими домами, и забыться, забыться, но я напоминаю себе, что мне нужно спать по 9 часов, иначе я не смогу работать.

Тяжелее всего с людьми.
Меня к ним тянет — очередной призрачный шанс получить покой, отвлечься — но каждый раз я лишь глубже проваливаюсь, ощущая, как мне всё чуждо, и меня это раздражает, злость кружит голову. Я злюсь, что они не могут мне помочь, что не оправдали ожиданий, что вместо качеств, на которые я рассчитывала, они проявляют себя по-своему, но так, что это невыносимо.
Тогда я ищу уединения, и отдаляюсь, рисую границы, но, оставшись наедине с собой, отчётливо ощущаю пустоту своего существования, пустоту переживаний, равнодушие к себе, к происходящему, к миру. Всё, что я ни делаю, я делаю по интерции, по заданному заранее вектору, но давно потеряла интерес к нему.

Мне говорят: "Тебе просто надо отдохнуть, ты скоро переежешь, вот и поживёшь пару месяцев одна". Да, это моё главное желание, такое долгое, такое сильное. Но всё так мееееедлеееенно, мне ждать и ждать, отдавать и отдавать себя, выбирая каждую мелочь, каждый светильник, розетку, плинтус, плитку, двери, мебель, кухню, цвета — и всё это изнуряет меня ещё больше, и ещё больше я жажду отдыха и уединения, но момент переезда не приближается — сроки лишь отдаляются. Это невыносимо.
Невыносимо, что нет сроков, что всё делается на своей волне, что мне остаётся беситься в неизвестности и переживать каждый новый мучительный день.

@темы: что-то из дней

14:28 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
Обычно, когда меня охватывает страх перед предстоящим событием, обращаюсь за поддержкой к С.
Сейчас, увы, не тот случай, поэтому, чтобы снять напряжение, пишу в дневник.

Это важно для меня, но невероятно его расстраивает. Если он говорит, что ебанутый на всю голову, то я лишь пара к сапогу. Я не считаю, что само событие заслуживает особо внимания (и он со мной согласится), но учитывая обстоятельства, рационально действовать не получается. Тем самым мы сами, своими руками, из обычной встречи делаем какое-то невероятное событие, заслуживающее многократного обсуждения и переживаний. Бесит.

Начала изучать нидерландский, взяла двух котов к себе домой и вчера нашла новую работу как php dev. Мечтаю отдохнуть и не умереть под гнётом бытовых задач.
С. начал изучать нидерландский, получает знания по UX и усиленно работает над собой. Мечтает обрести покой и не терзать себя.

Цель переезда в Нидерланды дала мне смысл жизни на ближайшие пару лет точно. И она придаёт мне если не сил, то машинального упрямства для выполнения всех этапов. Не сдаюсь. Продолжаю идти в любом состоянии.

@темы: что-то из дней

17:34 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it

23:08 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
>> Здесь стоит упомянуть о том, что социолог Роуз Козер назвала «слабостью сильных связей», и о том, как наши близкие друзья сдерживают наше развитие. Сильные связи кажутся нам удобными и хорошо знакомыми, но, кроме поддержки, им нечего нам предложить. Как правило, люди, с которыми у нас формируются тесные отношения, слишком похожи друг на друга (даже в том, что они остановились на одном уровне развития), чтобы предложить нечто большее, чем сострадание. Зачастую они располагают той же информацией о работе или отношениях, что и мы сами.
Слабые связи носят совсем другой характер, и иногда люди, с которыми мы поддерживаем такие контакты, в буквальном смысле находятся слишком далеко, чтобы стать нашими близкими друзьями. Поскольку они не принадлежат к замкнутому кластеру наших близких друзей и знакомых, они открывают нам доступ к чему-то новому. У них есть опыт, которого нет у нас. Они знают людей, с которыми мы не знакомы. Информация и возможности передаются по слабым связям гораздо быстрее, чем через близких друзей, поскольку у людей со слабыми связями меньше общих контактов. Слабые связи напоминают мост, конца которого не видно, а значит, неизвестно, куда он может привести.<<


Нравится концепция теории слабых связей, для меня она часто оказывается подтверждённой. Забавно, что я сама всегда рассматривала людей как источники информации и верила, что один человек не может заменить весь мир.
Читать тут!

18:32 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
изображение
ААААА ребзя я не могу

Боже

https://vk.com/russiauncensored

Чувака избили полицаи за административку, он выложил запись повреждений ВК и скончался.
Людей полицаи НАСИЛЬНО загоняли в кафе, когда по той улице проезжает царь-батюшка
30 суток за две записи в твитторе!

https://vk.com/wall-147665401_9155

400 кг кокаина в российскоим МИДе!

Образование официально перестанет быть атеистичным!

СУКААА

КАК ТУТ ЖИТЬ

ААААААААА



Именно поэтому я не читаю новости — каждый раз охватывает такой тоскливый мандраж от всё более пугающей ситуации в этой стране уже как-то... ну не знаю... Можно сделать сколько уютным свой дом, реализовав в нём все свои мечты и представления об идеальном месте проживания, но кое-что не изменится: то, что происходит вне его cтен. Тлен, мрак и мерзость на улицах. Власть. Заледеневшие улицы и кладущие болт службы. Произвол полиции. Информационный экран. Нищенские зарплаты. Ужасное здравоохранение. Развал образования. Необходимость БОРОТЬСЯ за всё подряд, от адекватных рабочих условий до, эм, прекращения ВОРОВСТВА УК твоего дома! Когда я думаю, что это не одна-две задачи, которые вот я решу, и тогдаааааа-то заживём, а образ, будь он неладен, жизни в России, хочется плакать, потому что уже сейчас стремление к справедливой и заслуженной жизни умирает в опустошённости и усталом равнодушии. И ведь вся страна такая, все люди... Нет, НЕ ХОТЕТ.

Чтобы решить эту проблему, существует одно решение: поравалить!
Для внутренней мотивации и систематизации мне очень нужен какой-то дневник цели. Подумалось о Failure Club, но хей, это сообщество для провалов целей. А мне нужно достижение.
Так что вот мой дневничок-проект на SmartProgress.

Очень мотивирует. И в то же время думаю, какое я ленивое чмо, привыкшее филонить и самообманываться.
Представьте, что я бы всё своё свободное время потратила бы на развитие своей специализации. Ну, вообще всьо, супер-упорство на уровне азиатских студентов. При таком подходе с учётом своих умственных данных (всё же я довольно быстро обучаюсь) верю, я бы смогла стать хорошим специалистом.
Вот только я точно знаю, что сне могу так.
Я точно буду оттягивать, кормить себя завтраками. Вот, даже на цели на СмартПрогресс поставила себе дату, до которой мне ничего не надо делать, зато из-за факта самого планирования складывается ощущение, словно я занимаюсь чем-то полезным и чуточку становлюсь ближе к своей цели.
Вот такое житьё для меня комфортно: мечты и планирование, которое поможет их осуществить.
Планирование. Но не реализация.

@темы: что-то из дней

22:04 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
ТЁМНЫЕ БОги какой же зашквар.


@темы: что-то из дней

17:22 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
"Угашенная" прошлая ночь подарила мне видение в занавесках. Будем считать, это 8-й самурай.




@темы: что-то из дней

00:32 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
Невероятно разозлилась на себя за проёб при резке пластика и разбила к хуям кружку, в своё время подаренную бабушкой.

Теперь левая стала одинокой.



Ненавижу такие состояния. Чувствую, как от адреналина начинает кружиться голова, а лёгкие, кажется, пузырятся, и хочется сделать больно себе, лишить чего-то.
Бывает, цена позднее кажется несправедливо высокой.

Как-то перед сном мы повздорили с С. о депрессивных состояниях и ценности жизни. Болезненно горько, что даже после столького, всего С. монотонно заявляет, что жизнь — абстрактного человека, но, значит, его, моя — сильно переоценена.
Предложила нам обоим тогда сдохнуть поскорее и отчаянно начала жевать нижнюю губу. И тут

— меня

перекувыркнуло


Я дрожал под одеялом, снедаемый адреналином с катастрофическим желанием встать и... и...
Взгляд упёрся на подоконник, и мне подумалось, что как, как просто было бы      одним движением открыть окно и прыгнуть.
От мысли мозг ещё больше оживился и подкинул гормон, пропитывая им каждую клеточку. Меня снедало нетерпение и раздражение из-за напряжения мышц, но насильного пребывания в горизонтальном положении. Только не подниматься, только не подниматься...
Может, я бы сделал это быстро и естественно, подгоняемый каждым предыдущим действием — в такие состояния я могу разбить себе части тела до крови, ещё и ещё, прокусить себе кожу, уничтожить любую дорогую себе вещь. Чем же жизнь хуже?
Может, будучи ссыклом, я бы остановился, стоя голыми ступнями на промёрзшем из-за щелей в раме окон — и возненавидел бы себя ещё больше.

Да, иногда мне приятно, что мне удаётся установится. А кружку жалко.

@темы: что-то из дней

19:04 

Тратара тара

There is no such thing as a stupid question, until you ask it

19:58 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it


Вот эта мелкая зелёная хуйня в кружочке — первый взошедший побег овощной мяты! Впервые сажаю семена, поэтому IM SUPPAH EXCITED! Осталось только не убить его.
Тепличка а ля "Говно & Палки" мастерски сделана из-под пачки-тубы чипсов "Kracks" рекомендую, хороший бюджетный аналог "Принглз" из Сингапура

@темы: что-то из дней

02:52 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
Лёжа рядом со спящим С., после того, по его словам, как "вдула" или "бахнула" (и в красной шапочке), не могу не предаваться ощущением, сонаправленным к одному выводу: бля, как охуенно-то принимать.
Другой человек, внешняя, неизвестная сила, неким усилием мысли превращается в живую ткань, которая является частью твоего мира, и, следовательно, как бы твоя. Нечто, что ты принимаешь как данность, как небо, землю или стены дома, если бы только стены могли как в детском телешоу разговаривать и взаимодействовать с тобой.
Это что-то, что не "ты", но что-то, чьё существование не заставляет быть кем-то, кроме тебя самого. Так, думаю, ребёнок чувствует себя один в квартире или наедине с игрушками. Можешь дурачиться, издавать разные звуки и корчить гримасы, но никто не придёт и не приструнит, не ограничит. Можешь быть сколько угодно странным, непоследовательным
Я подпираю щёку прохладной рукой и, переживая вращение комнаты, пускаю на неё слюни — потому что хочется. Но кроме прикольной живой и интересной для игры руки есть, ну там, всякий уникальный опыт, возможность выражать мысли и двигаться независимо от меня, воображение, идеи, стремления. Охуенно.

@темы: что-то из дней

15:43 

О барабанах и усилиях

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
 

Веточка мысли: навык значит отсутствие границ.


Где-то в прошлом году, до того, как обошла все найденные в интернетах музыкальные школы с направлением "ударные" и выбрала текущую, я была на одном пробном уроке — с которого всё и началось. Не хочу называть школу и делать ей рекламу, потому что мне она не понравилась.
"Бесплатные 2 часа!", "Сыграй свою первую песню!, "На концерте уже после пары месяцев!" и прочая мишура. Урок прошёл на первый взгляд достаточно мило и живо, чтобы сломать барьер вхождения кстати, довольно низкий, но об этом ниже и смотивировать ходить дальше, но меня отпугнули агрессивные администраторы с манерами диких торгашей на рынке, которые хищно отлавливали людей на выходе и доёбывались до них с вопросами, хули вы не берёте наш чудо-курс за 100500 денег, а, на минуточку, взрослые мужчины и женщины рассеянно блеяли и оправдывались, как перед техничкой в школе.
С позиции сегодня, так сказать, на второй взгляд я понимаю, что школа не совсем честна с учениками.
Однако прочие — до сих пор — в группе школы сыпят восторженными комментариями о том, какая школа особенная, как всё круто, как она не похожа на остальные, какая она доступная...

И до меня дошло.
Это же то же самое, о чём говорит Джош Кауфман.



читать дальше

@темы: веточка мысли

15:14 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
14:27 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
Если блевать маршмеллоу, рот наполняется мягкой густой пеной.

@темы: что-то из дней

19:57 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
18:17 

There is no such thing as a stupid question, until you ask it
Вот какого лёвика С. нарисовал.
"Я почти всех животных так рисую."
Чёрт побери, это стиль.


@темы: что-то из дней

Чтобы не свихнуться

главная